HGLな日々

しばらく前ですが、ノートPCを買いました。

OSは、Windows7が出る直前で、7の様子見てからと思っていたけど、7へ3000円程度でアップグレードできるキャンペーンをやっているからと聞いてVista。
まだアップグレードしていないけど、7は売れ行きがすごい勢いらしいですねぇ。

しばらくはVistaのまま行こうかと思うけれど、カスタマイズに苦戦しています……ドキュメントとか……ブラウザの使い方もよくわからん……
仕事先のVistaでもIEが使いづらいと思ってウェブブラウザをFirefoxに変えていて、でもちょっと使ってみようかと思って昨日はIEで調べものなどしてみた……が！
ページ内検索するのに2分は掛かったよ……どこに何の機能があるのか、前のヴァージョン（6以前ですが）と変わりすぎてて。。。マウス投げ付けたくなった！（をい）
本当にいろいろ使いづらいわかりづらい。。。慣れないと仕方ないのだろうけれど。

潜り込んだまま彷徨わせる螺旋
強くフローリングに転がして
部屋の隅まで網羅して　絡め取ったらごみ箱へ
そう願った　何度も
イメージばかり先行して
いつもそれが悩みの種
ダメージいくつ数えてても
それで隙だらけじゃ意味がない
空想の運命より喉を潤す水を求めなさい

入り込んだまま抜き差しならなくて
ふらつく躯でもなぎ払って
明けた空を仰ぎ笑って　視界良好深呼吸
そう願った　幾度か
イメージばかり先行して
いつもそれは悩みの種
ダメージだけを数えるけど
それを受けた身体のタフさも
見えるはず　せめて傷を押さえる手を暖めなさい

空想の運命より喉を潤す水を求めなさい

小学生のときからの友人とこの一年くらいよく会って話すようになった。
それまでは、お互いぶろぐとか書いているからそれでそれなりに近況を知っているし、特別に連絡することは少なかったのだけれど。


その友人が、この前会ったときいっていた。私のこのぶろぐの昔の記事を読み返した、と。そして、昔読んだときにはわからなかったけど、今すごくよくわかる、共感することが多い、というようなことを。

一年近く前、あることについて話していて彼女がいったことが、私が過去に悩んでたどり着いた結論と同じで、ああやっぱりそうだよね、と泣きそうになったくらい嬉しかったことを思い出した。

そして、これを書いていたのも無駄じゃなかったなぁ、みたいなことをぼんやり思ったり。

考えていたことも、決して無駄ではないんだと、思いたいし、だから今も、ちゃんと考えようとすることを諦めたくないと思う。

そんな日々。苦しい。眠い。ぇ

最近、読んだ本や調べたことや聞いた話などがいろいろ重なって広がって、たいへんなんですが。

夢を実現させなくてはならないのは、希望を持って努力しなければならないのは、大人たちではないのか、と、混乱の一部はそういう心境といえる。

《日常》のいろんな場面で、「こんなこと手に負えない」と呆然とするようなことがこれまで何度かあった。とても些細なことで、だから普通に考えて、どうしてもなんとかしなければならないなら、なんとかできる・することなんだけれど。

或いは、自分の抱えている仕事（たとえば食事を作るとか洗濯とかそんな《日常》のシゴトも含めて）や、したいことやしなければならないこと、世の中のことや周りの人や自分のこと…などなどを想うとき、その中のどれだけのことができるかとか、やりたくないことやいろんな事情を更に想像して、絶望的な気分になったりする。すぐには解決しないことや、解決できないこともある。

そういうことについて、いろいろ考えていて、みんなどう折り合って生活しているんだろう、と思ったりしていた。

そして、成人式のとき、いろんな「偉い人」の話について、これまでよく生きてきたな、とでもいってほしい、とか前に書いたけど、最近は、それこそ、本当に《社会人》とか《大人》とか、《自分》たちと同じ立場になるなら考えなきゃいけないこととか想像しなきゃいけないこととかがあるなら、そういう話したら？　とも思ったり。

たとえば選挙で自分の意見の代弁者（代表者？）を選ぶというのは、その選ばれた人たちで《意見》を戦わせて、ある人が他のある意見の方がいいとかって思って賛成するとか反対するとかなら、その人を選んだ人たちもまたそれで納得していなければおかしいんじゃないのか、というよくわからないが、そういうことをぼんやり考えたり。ある意味では、民族や人種といった意識が低いと、「我々」のために政治を行うことはできないのだろうか、とただの思い付きをただごろごろ転がしてみたり。

世界で起きているいろんなことや、身近な事件や事故から何故きちんと学べていないのか、どうして政治や教育が明らかにより良いとわかるのと違う方向に進んでいくのか、と考えたり……

……していて、結局、「ああ、みんな、特に考えてないのか、意志や希望がないのか」、と思い当たったり。

それを非難したいとかじゃなくて、日々の些末なことに追われていたら、できないことはたくさんあるのか、と、自分が何もかもできていないと感じることに対して納得したというか、そういうものなのかも、と思った。そして、隠者はだから世俗を離れるのか……、とも思った。

……で、どうしたらいいんだ？

カッパさん（はぁと）

レベル2までは数回やり直すくらいでクリアできました。前回はけっこう掛かったと思うんですけどね。
レベル3はトゲのやつがあるから後回し。笑

しかしカッパかわいいなぁ。つぶらな瞳。
失敗してるとちょっとむかつく発言もありつつ。笑


ストーリー的な現在地は、いよいよメルセデクに突っ込むぜ！なところです。

街の人とかがなんかかっこよかったりするね。うん。歌い手の人とかね。ホアンさんとかね。村長でさえかっこいい気がするもんね。
前回のプレイが、メルセデクに入ってすぐくらいまでだったので、続きが楽しみです。

先週あたりから、ツヴァイ2をようやく再開。
再開といっても二周目でもなく最初からなんですが。

それというのも去年PCが壊れたから……。セーブファイルは全然バックアップとってなかったし、サルベージもできず……。
もう終盤だったというのにですよ……萎えるよねー……。


しかしイース1・2クロニクルズのデモムービーなどを見てFalcom熱が再燃な感じで。
まぁやっておくか、と思い。


とりあえず、PCが新しくなって当然高スペックになったらしく、動きがスムーズです。

いま……さあ城へ向かおうというところ。まだまだ先は長いですなぁ。

はやくカッパさんに会いたい。かわいいよね、きゅーと過ぎるよね。ね。

今朝、知らない番号からけーたいに着信。
寝ていた私はその着信音で起こされて、何だよこんな早い時間に（まぁいわゆる普通の感覚では遅いと思うけれど）……誰だよ……、と思い……思ってるうちに電話は切れて。


番号を調べたらどうも神奈川県の某市かららしい。


………………。とりあえず心当たりは全くない。


明希様のぶろぐを見たら、間違い電話があったという話。しかも神奈川県。（違う市のようだけど）
笑ってしまった。
私に掛かってきたのも、そんな間違い電話だったのだろうかね。

最近、夢見が良くないせいで寝起きの機嫌は最悪です。笑

えー。

5月ですね！

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メールが来てもほとんど返さず、連絡したいなーと思いながら連絡せず、などなど。

すみません。すみません。放置し過ぎて、きっともう前から見てくださってる方はいないのではと思います。

このぶろぐの拍手機能っていったい。拍手、いっぱいもらってるんですけど、みんな間違ってクリックしたんでしょうね。きっと。よくわからん。。

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事務のバイトを継続してやっています。バイトっていっても、有償のボランティア、なので収入的にはうーん。

得るものはいろいろあるし、面白いんですけど、それとは別にもうひとつ普通にバイトをしようかな、と何故か唐突に思うようになっています。

普通に働くことが、わたしにはできないかも、とあるときから思ってたんですけど。普通って、決まった時間に出勤して決まった仕事をして、みたいなことです。でもまあなんかやってみれるんじゃないか、と。そんな気が。なんとなく。

欲しいものが具体的にある、というのと、抽象的な夢を抽象画にするくらいの具体性を持って見ている、みたいな感じになってきたというか。

全然何にもできてないんですけどー。

まあがんばろうかな、と。